今天早上，弟弟给我发了两个小视频，都是小侄女大哭的视频，他说已经这样连续哭了两个周了，天天上幼儿园之前在家里哭闹，弄得弟妹有的时候也跟着小侄女一起掉眼泪。
于是，我就给弟妹打了个电话，了解了一下基本情况。
（1）开始不哭，后来哭。
小侄女七月下旬开始上的幼儿园，最初是不哭的，一切都很新鲜。可是，一周多以后就开始哭，这两周哭的比较厉害。
（2）弟妹曾答应过她“请假”。
有一次，弟妹看着小侄女哭得实在难受，就没忍住，答应她和老师请假，当天不去上学了。结果，被老师拒绝了，无奈继续送了过去。
（3）每天说好几次“我想和爸爸妈妈在一起”、“妈妈，你要第一个来接我”。
我相信有同样表现的孩子，一定还有很多，因为我的两个孩子上幼儿园的时候，经常看到幼儿园门口有些难分难舍的大人和孩子。
今天，我们就来说一说“分离焦虑”这件事。
（一）分离焦虑
百度百科上，对分离焦虑的定义是这样的：
分离焦虑是指婴幼儿因与亲人分离而引起的焦虑、不安、或不愉快的情绪反应，又称离别焦虑。即婴幼儿于与某个人产生亲密的情感后，又要与之分离时，产生的伤心、痛苦，以表示拒绝分离。是婴幼儿焦虑症的一种类型，多发病于学龄前期。
英国心理学家、精神分析学家约翰·鲍尔比(JohnBowlby)通过观察把婴儿的分离焦虑分为三个阶段：
反抗阶段——嚎啕大哭，又踢又闹；失望阶段——仍然哭泣，断断续续，动作的吵闹减少，不理睬他人，表情迟钝；超脱阶段——接受外人的照料，开始正常的活动，如吃东西，玩玩具，但是看见母亲时又会出现悲伤的表情。这种分离焦虑，多发于学龄前期及之前。
比如：妈妈上班。
当妈妈休完假去上班的时候，孩子在妈妈离开时可能会大哭大闹，不让妈妈走；有的孩子，甚至发展为即使妈妈在家，也不能离开孩子的视线范围，连上厕所都要跟着一起去。
再比如：典型的“入园分离”。
孩子与父母（尤其是母亲）这一生中会有很多次分离，其中前三次是：
孩子与母亲的第一次分离，是“出生”；孩子与母亲的第二次分离，是“断奶”；孩子与母亲的第三次分离，就是“上学”。当孩子从熟悉的家庭环境，转为不熟悉的幼儿园环境时，相当比例的孩子会出现“分离焦虑”（尤其城市里的孩子，比例更大），只是程度轻重不同。
有的孩子白天看起来正常上下学，但是晚上会做噩梦，会哭醒；有的孩子上学时只是默默含泪，被动听从父母命令；有的孩子则大哭大闹，闹到家长身心俱疲。
（二）放松：分离焦虑只是一个现象，一个过程
虽然很多人把“分离焦虑”作为一种病看待，但我个人并不这样认为。我更愿意把它看作是一个现象，一个孩子成长必须要经历的一个阶段和过程。
有的孩子确实适应能力强一些，这个分离也许半天或者半个小时就完成了。但是，有的孩子适应能力弱一些，他离开熟悉的环境，就是会焦虑紧张，会伤心会想念父母。
就像我们大人，有的人一换新环境特别好奇，新鲜感十足，很快融入其中；可是有的人就比较慢热，需要不断抽离对原环境的熟悉感，不断建立对新环境的适应能力。
这些都是每个人面对同样的事情，做出的不同反应，产生的不同感受。
如果把它当做“病”来治疗，我并认为对改善分离焦虑有利。
生病了——这三个字就像一个标签，贴在了孩子身上，让孩子知道“我与正常人不同”，我相信这种感受是不好的，对孩子带来的影响是负面的。
父母若总是对孩子说“你真笨”，孩子听多了，就真的会把这三个字作为自己的一部分，接纳过来，融入自己的身体，然后按照这个评价不断对自己进行负面强化，用各种事例作证这一评价，从而越来越“笨”，越来越自卑。
所以，如果不是迫不得已，不要把这种正常的成长过程夸大成一个特别严重的病症，每一天早上孩子还没起床，就在那里发愁：“今天孩子再哭，我得多难受。”
怀着这样的情绪面对着孩子，孩子能从父母身上得到多少积极阳光的能量？
所以，我们要放松些。
我们要告诉自己：
（1）正确陪伴孩子翻山越岭
这不过是孩子成长的一个过程，一个必经的过程，我们首先不能让步或后退。我们一旦后退，就意味着孩子没有能力完成这件事，我们不信任他们。
这个过程，也可以比作“一座小山”，孩子需要克服害怕，鼓起勇气翻过这座山。当孩子翻山越岭的过程中，我们不是在旁边胆战心惊、怀疑担忧或心疼落泪，而是给孩子支持和鼓励，给孩子阳光与力量，增强孩子的勇气，助他早日翻过这座小山。
（2）和善而坚定，不讨价还价。
上学是我们普通家庭的孩子必须要做的事情（若你家有矿你随意），我们保持和善的同时，一定要坚持原则。
一来，我们不让步，代表着我们对孩子完成这件事的能力是信任的；
二来，要让孩子明白：必须要做的事情，不能讨价还价。
（三）孩子在分离焦虑期，父母一定不要伤上撒盐
我问弟妹：小侄女有没有问过为什么非要上幼儿园？你是什么回答的？
弟妹其实回答的很好，只有多说了一句话：“你早晚都要和爸爸妈妈分开的。要是将来上了大学，你就得住到学校里去，爸爸妈妈不能一直陪你。”
她说完这句话，她就瞬间后悔了，因为小侄女哭得更厉害了，一边哭一边说：“我不要离开爸爸妈妈，我不要上大学，我要和爸爸妈妈一直在一起……”
然后她又说了好多话去安慰小侄女新增添的悲伤：“你不想和爸爸妈妈分开？那妈妈以后就陪你上大学，我们不住校，妈妈陪你一起住，爸爸妈妈不和你分开，好不好……”
我听了她这些过程，哭笑不得。弟妹这是给自己挖了好大一个大坑，然后用了好多话和保证，才勉强将这个大坑填起来。
可是，这一次貌似填起来了，但是这些话都会留在孩子心里，偶尔就会出来让孩子恐惧一会儿。
上大学真的要住校吗？以后真的一定要和爸爸妈妈分开吗？在孩子安全感还不足够的前提下，在她仍旧处在分离焦虑的阶段，这些话无异于给孩子的伤上撒盐，让她的安全感更加缺失。
（四）别用将来“更深的痛”，告诉孩子现在“不应该痛”
因为以后和爸爸妈妈都不能住在一起了，所以比起那个“以后”，你的“现在”还很幸福，你不应该感到伤心。以后，会分开的距离更远。
用将来“更深的痛”，告诉孩子现在“不应该痛”，让孩子被迫坚强，这种方式是残忍的。孩子连现在的疼痛都无法接受，需要更长的时间去消化，你不帮她先翻过眼前这座小山，反而告诉她后面还有更大更难的山等你去面对。这是典型的“伤上撒盐”，让孩子更加悲伤。
因为未来还有更痛苦的事情，所以眼前这件小事，你必须坚强起来。——这种说法真的不好。不但对孩子身心造成二次伤害，而且，孩子对未来的好奇和期盼也会大打折扣。
一个人只有对未来充满了憧憬，才会更积极更有动力在此刻努力前行。
未来没有希望，现在就容易迷失。
我儿子仔小的时候，我就曾用过类似的方法。
仔说：“妈妈，你给我讲五本绘本吧。”
我说：“太多了，妈妈会累，讲三本吧。”
淏仔不同意，于是我就说：“要么不讲，要么就讲三本，你自己选。”
仔想了想，就会让步：“那就讲三本吧。”
这一次取得了效果，同样的方式在不同的事情上，我又试了好几次，孩子果然都在两个不那么好的选项中，选择了我最初说的那一个相对好的。可是，次数多了我发现，仔每一次都不尽兴，也不开心。
后来，我仔细思考了一下这个说法。这种方式，表面上给了孩子选择，但实际上是“没有选择”，或者是“威胁”——你要是不同意读三本，那我就不讲了。
这就是典型的：
——用更糟糕的结果，强迫孩子接受这个相对没那么糟糕的结果。
（五）正向鼓励，积极回应，缺什么补什么
绝大多数的孩子，之所以有分离焦虑，是因为“安全感不足”。
那么，缺什么补什么。
孩子缺“安全感”，我们就给他补“安全感”。
（1）父母不要玩失踪
父母不要趁着孩子不注意，偷偷出去。你只是为了逃避因为舍不得你而哭闹的孩子，但是这种行为却会实实在在破坏孩子的安全感。
因为在他眼里，父母是随时可以消失的人，不靠谱。
（2）只要孩子需要，就不断去重复保证
孩子说：“妈妈，我想一直和你在一起。”
妈妈要说：“妈妈会一直和你在一起的。”
孩子说：“妈妈，我不想去幼儿园。”
妈妈要说：“即使你在幼儿园，妈妈也是爱你的，妈妈也会一直想着你。妈妈有要学的东西要做的事情，你也要在学校不断进步，我们在不同的地方一起变得更好。”
孩子说：“妈妈，你不要生气。”
妈妈要说：“妈妈即使生气了，朝你吼了，也不影响妈妈爱你。无论妈妈高兴还是不高兴，无论你做的好或是不好，妈妈心里都非常爱你，永远爱你。”
（3）一定要相信孩子，不要给孩子拖后腿
孩子还没哭，父母就先抹眼泪；孩子还在一边脆弱着，一边酝酿着“勇敢”，父母却先想到了后退。父母的这些言行，都在潜移默化地告诉孩子：“你不行！你适应不了幼儿园！你做不到这件事。”
不要这样，这对孩子的成长没有任何好处。
除了让孩子更加脆弱之外，还有可能给孩子一个错误的信念：“学可以不上，很多事可以讨价还价。”
所以，我们不但要比孩子坚强，更要发自内心信任她，只有建立起真实的信任，才能真正鼓励到孩子。
当然，如果现在的你实在做不到对孩子真实的信任，伪装一下也比直接否定孩子强。但是不要止步于此，而是要反思自己，为什么不能去信任孩子？这个症结一定在父母身上，莫要甩锅给孩子（比如孩子实在太笨了/太不争气了，任何一个孩子都有他的闪光点，你没发现是你功夫还没下到）。
一旦父母不负责任的甩锅给孩子，父母的然后就会没有“然后”了。
既然责任不在我，我就无能为力了。——这就是“他责”带来的普遍的结果。从而，彻底认命，放弃努力，甚至放弃孩子。
我们要善于发现孩子的闪光点，发现孩子进步的地方。
比如：孩子昨天哭了15分钟，今天哭了10分钟，这是一个进步。
我们可以这样鼓励她：“宝贝，妈妈发现你有进步啦，今天哭的时间比昨天短了。妈妈相信，慢慢你就会不哭了。我们不着急，慢慢进步，好不好？妈妈会一直陪着你。”
再比如：孩子昨天早上穿衣服和吃饭都发脾气了，今天只有吃饭发脾气。这也是个进步。
我们可以对他说：“孩子，妈妈发现你今天穿衣服没有发脾气，比昨天有进步哟。你觉得呢？”
“你觉得呢？”这个问题，可以让孩子反思，让孩子确认自己真的进步了，当他自己表达出来之后，更会给孩子成就感，这种成就感是发自内心的，不是父母外加的。
当孩子有进步的时候，大家可以多问孩子这个问题，看看效果，欢迎反馈。
（4）千万不要觉得孩子是去受苦的
这一点非常重要。
如果父母认为孩子上幼儿园是一件痛苦的事情，这种感受会准确无误通过言行和微表情传递给孩子，不但不会帮助孩子更快适应，而且还会让孩子觉得自己超级可怜。离开了温暖的家，去了一个陌生的环境遭受折磨。
所以，如果你们有这个心态，一定要调整。否则你们就是在给孩子拖后腿。
因为：
一个痛苦的事情，没人会期待。一件快乐的事情，或者让人有收获有成长的事情，才会让人有所期待。——END——
作者：皓月长歌正面管教，家庭教育讲师。家有两只神兽，挑战不断，成长不息。所写文字皆出自个人学习与实践，或有局限性，请大家建设性参考。如果你喜欢，欢迎
