少年锦时，初识梦想。
这个春节是一个令人非常焦灼的春节，就像开宝，焦灼与无聊并存。
虽说无聊，可是我也不再自律，感觉生命仿佛就这样了，却又不甘如此，又迟迟寻不到突破口。此时此刻应该有蛮多年轻人状态和我差不多吧。
机会是给有准备的人的，而我毫无准备。
在上一次这样至关重要的时刻我格外的乐观，因为无知所以无惧的乐观。
大学五年我养成了爆发式学习的习惯，比起那些一直很自律，能够持续性学习的人，这并不是一个好习惯。
怎么形容呢？时间爬过我的躯体，我可以很明显的感受到它在流逝，我想抓住它，却只是轻轻抚摸了它一下，然后任由它从我的指尖消失。
明明已经踏入社会的人，很多压力我却不愿面对，仍然将自己置于十七八岁的时候。究其根本，大概是自己太过懦弱。
我很幸运，拥有一个美好幸福的家庭，爸爸妈妈爷爷奶奶对我无条件的宠爱。
当初毅然决然的出走并没有给我带来太多正向的能量，收获倒是蛮多的。回家后，大家也都在尽力帮助我，反倒是我就像一个漏了气的皮球，瘪在角落里了。
辅导机构几个月的学习也还算努力，虽然其间也断断续续夹杂了很多事情。在辅导机构的日子就像回到了初高中，好像那里面的朋友们心智都不太成熟。又或许是都想把单纯与天真留在那里。
反反复复背了好几遍的中药和方剂又给忘记了，中药还好，因为去年也背了好几遍，方剂就真是头大。进入倒计时的几天，我已经回到家了，晚上我和爸爸坐在客厅里，爸爸提问我中药，这样的学习方式我好像更受用。
考完英语之后我的心态就炸了，感觉绷不住了。坐在酒店的小桌子前背了一会儿书就睡着了，强忍着疲惫上了个半小时之后的闹钟，不过几分钟，妈妈又喊我起床了，我好累，跟妈妈说我可不可以再睡半小时……可是已经无法入睡了，头痛得要裂开了。加上白天午休时的怨气，我和妈妈争执了起来，过后我孤身一人下楼，想吹吹冷风，呼吸一下新鲜空气。
坐在街边的药店橱窗边上，手里拿着那本自己总结的方剂笔记，此时此刻，我实在无法下口继续背诵了。我做了一件我想做了很久很久的事情：拿起手里的笔记重重的往地上摔去“去TM的背书！”冷静过后，我又赶忙把书捡了起来，擦了擦上面的灰尘，抱着它走到了另一个街角，这里光线暗一些。我一个人坐在角落里，泪眼婆娑间我看到爸爸向我走来，隐约听到爸爸说“没事儿啊，不是还有一科的嘛，外面太冷了，我们回去吧……”可是越是这样我的心里越是难受，我对着爸爸嚷嚷“你就不能让我一个人呆会儿吗？我就休整一下就好了呀！”爸爸小心翼翼的走开了，我一个人坐在那里，思考着、焦灼着、反思着……我的生活竟如此糟糕了。
良久，我抬头一看，爸爸没有走，他静静的站在马路对面的树下，安静的陪着我。
见我抬头，爸爸走了过来，跨过马路中间的栏杆，我的心里涌起一阵阵心酸，朱自清的《背影》大概就是这样了。眼泪止不住的往外流，爸爸快到身边时，我赶忙擦干了泪，起身挽起爸爸的手，一起回了旅店。第二天的考试比想象中的要容易一些，也总算松了口气，可每每想到英语，心里难免焦灼不安。
我们的一生往往交织着各种各样的关系，走走停停，永远不变的是我们身边的亲人。
年轻时候很容易因为各种各样的事情忽略甚至伤害了亲人，兜兜转转，回过头来才发现站在你身后的永远都是他们。
我想我得好好的整理一下自己，再次出发吧，还是怀揣着初时的梦想与乐观，不同的是应该多一些认知。
趁着这个年，多陪陪家人吧。
新春快乐呀！路丹
